ウマアニメの話を熱いうちに書きたいし、しばらく木曜23:59更新にする。
Wintermute, dawnを読んだ(感想なし)
ｽｩｰｰｰｰｰｰｰｰｰッ
最高です！
告知の時点で最高の匂いしてたし、イラストの芹沢イケメン過ぎるし、もう何もかも最高な予感しかない。100億年振りだわ、イベント期間中にコミュ読んだの。
芹沢の芹沢らしさが相変わらずよく表現されつつ、途中に挟まる芹沢が苦しむパートが本当、俺も息が詰まりそうになった。なんでそれが良いのかは分からない。真に迫ったものは、それだけで価値があるのかもしれないし、芹沢が苦しむ姿に興奮する変態なのかもしれない。
感想を長々と書く元気は無いので、良かったとだけ.....
いつか書きたいな〜
ドゥラメンテが喋った！！
ウマ娘3期の5話を見ました。やっとこさやって来たドゥラメンテ回。
今まで一切見せて来なかった気性難の一面は良かった。菊花賞見に来てんのにキタサンブラックは覚えてないのよく分からんけど......
良くない言い方だけど、一番の見所であるドゥラメンテ退場が次週持ち越しなのはちょっと残念だったな......1週間どんな気持ちで過ごせば良いんだよ、
リバーライト誰〜の賛否が話題になったりなんなかったりしてるけど、俺は否よりだな。言うたら「む〜り〜」とか「マークする相手間違えた！」とか、そのノリじゃん。シリアスにいきなりギャグぶっ込むやん。2期でやめたんじゃないんか、それは......RTTTみたいにしろとまでは言わんけど、レースはシリアスで貫いて欲しかったな〜
手痛い停滞
何にもして無さ過ぎて、先週はブログに書くこともなかった。今週も相当ひどい。これを書いている金曜日まで、少なくとも水・木・金の３日間は何も出来ていない。本当はやるべきことがあるのだが、やりたいことすらマトモにできない。
やるべきこと① 就活
本当に、本当の本当に、就活したくない。でもいつかはしなきゃいけない。5月から「しなきゃなぁ、嫌だなぁ」と思い続けて半年弱、何にもしてない。嫌だろ、普通に。
だいたいこういうのは課題が漠然とし過ぎてて、デカ過ぎて、どうしたら良いのか分からないのが問題だ。でもどう頑張って分割しようにも、「なんらかのイベントに参加」「自己分析」「インターン」のどれかが待ち構えてる
イベントはもう日程を調べることすらできない。行きたくないイベントの日程だぞ、無理だろ。Act3が2月のいつかも知らねえんだこっちは。
自己分析は、嘘です。分析ではなく、粉飾とか、創作とか、そういう言葉の方が合う。そもそも、自分に強みがある、やりたい事がある、そう思い込んでるようなら狂わない。社会の要請に耐えうる人格を作るぞ〜と気合いを入れたくらいで作れたら、やっぱりここまで狂わない。狂ってるから分析に耐えうる自己が無いとも言える。何にせよおしまいです
インターン、最悪です。俺は働きたくないっつってんの。コミュニケーション、嫌過ぎワロタ。というか人間に会いたくない。人間なだけで嫌なのに、俺を糾弾する権利を持った人間なんでしょ、本当に嫌だ。二酸化炭素濃度の話しながら心臓を握るぞ。
やるべきこと②健康になる
大きく分けて２つ。「痩せる」と「治す」。
痩せるのはもう......不可能だわ。最近、飯食ってても面白くないしそれ自体は良い傾向だけど、だからってマトモ食生活が出来るかというと怪しい。夜走るやつもなんだかんだで全くやってない。運動をしなさい。運動を。俺の場合太ってるとかそういう次元じゃないんだよな、足腰の負荷、服が着れるかどうか、もっと言うと初対面の人間に対する印象。人生の根幹に悪影響を及ぼすレベルだから本当はなんとかしなきゃいけない。それでも無理なのって怠惰だから？病気だから？どっち？？？
治すのも、しんどい。もう1年も大学行かないで、自由気ままにぐでぐでしてる訳だけど、メンタルはまるで良化しない。むしろ自由なのにここまで狂うのは悪化しているとすら言えるんじゃないかな。どうしたら良いの？俺はいまだに俺が何に困って何が問題でこんなことになっているのか分からないし、もう生きてたくないっすよ、ウイポで言うところの芝⚪︎ダ⚪︎、あらゆる環境に適応できない出来損ないです。助けてください
やるぞ！と思っても、やれない。身体動かない。カスです。毎晩歩くくらいは頑張ってほしいけどなぁ。今日は歩こうね、せめてね。
やるべきこと③復学
まだ先の話だけど、これが本当〜〜〜〜〜〜に嫌だ。1回やって出来なかったことが何で2回目には出来ると思ってんだよ。俺は俺の成長の可能性をまるで信用してないし、実際、5ヶ月も4年生やってたのにまるで成長しないからボコボコに叩きのめされて大学行けなくなっちゃったわけで......正直怖い。どのくらい怖いかって、学生証再発行しに行けないくらい怖い。学生証見せるとスーパーで5%引きしてくれるのに、毎回俺は100%払って、相当な額を損してる。でも怖いし嫌だよ。どうしたらいいの？？？
復学したら1年間(正確には10ヵ月くらい？)研究して、論文読んで、スライド作って、それらを発表して、研究室のお偉方にボコボコにされて、帰って泣く生活が戻って来るわけです。本当に最悪。誰が好き好んで地獄に身を置くんだと思うし、そういう意味では大学も大学以外も等しく俺に苦痛を与える為だけに存在する地獄。殺してくれ。
1年かけても健康になれなさそう(まだ5ヵ月もある！という向きもあります)だから、本当に4月が怖い。8年ルールで言えばもう1年イケるし、もう2回4年生やるくらいならもう1休学した方が良いんじゃないかな......真剣に検討します。この辺は
なんとかは無味無臭のなんとか
上の方でも書いたけど、最近、食べてても楽しくない。美味しいな、美味しくないな、という感想はあっても、食というか満腹というか、あるいは口をいっぱいにして食道に無理矢理流し込む時の苦しさとか、ああいうものから得られる快楽が全くと言って良いほど感じられなくなってしまった。
とかなんとか言いつつ暴飲暴食してるから大嘘の病弱アピールな気もするけど、実感としてそうなんだからそうなんじゃないという気もします。
飯食うのまで面白くなくなったら、俺は一体何を楽しみに生きれば良いんでしょうか。競馬？競馬もねぇ、このあとBC終わったらマジで暇だぜ。新馬戦まで面白くないとすら言える。ウイポの新作も買うかは内容次第だし。人間関係も、みんなのライフステージがどんどん進んでいくのに俺だけ永遠に学部生だから失われていく一方。いつか本当の孤独が押し寄せて来る、その序章。
どうせいつか死ぬのに積極的に死ぬ奴が少ないのは、生きてる方が死ぬより楽しいからだろうけど、こうやって少しずつ楽しいことがなくなっていって、そんな無味無臭の人生を俺はどうしたら捨てないでいられるだろう。今死にたいと思うのと同時に、永遠に死にたくないとも思っているので、マジ、助けて欲しいです......
痛いのは痛いだけなのに何故嫌なのか、苦しいのは苦しいだけなのに何故嫌なのか、嫌なのは嫌なだけなのに何故嫌なのか。耐えるってなんで難しいのか。Cacoethesだ、そういう名前の競走馬がいます。ショドショドの実の全身衝動人間。反射的に衝動的に、痛みを、苦しみを、嫌さを、避けて生きている。昆虫のように生きて面白いはずがないだろう。
人は麺のみに生きるのである
ペペロンチーノ。それは君が見た光。僕が見た希望。
ペペロンチーノは美味い。炭水化物+油+ニンニク+唐辛子、たまに肉。美味しさの源泉だけを足し合わせて作ってるんだから、不味いはずがないのだ。
どこかの回で「ペペロンチーノに捧げるレクイエム」なんて書いた気がするが、もはやペペロンチーノはセブンイレブンで買うものではない。自分の手で作り出すものだ。
ここ2週間くらい、買い物に行くのもしんどい/行っても忘れるの発動で家に唐辛子が無く、ペペロンチーノ作れないから代わりにごま油+お茶漬けの素でパスタを消費していた。これはこれで美味いが、足りない。
ついに買った唐辛子で、日記によると2週間振りのペペロンチーノを作る。ベーコンはないし、いちいち唐辛子刻むの面倒だから輪切りのだし、麺は勝手の分からない生パスタ。しかし、これが信じられないくらい美味い。美味いから写真とかないです。
人生って、ペペロンチーノだ。
