【連載】第30回 心身失調。そんなんばっか

現実の足音が聞こえる。気にしない、気にしたくない。

帰ってきた Nintendo Switch

約40日間、妹の家庭教師をさせられていたわけですが、無事に合格しました🥳🥳🥳

報酬としてSwitchの買い換え許可を得ました。

ババン！うぉおおおおおおお！！！！！

というわけで1ヶ月以上振りのウイニングポストに興じています。データは全部消えちゃったけど、めちゃくちゃ面白いのでオッケーです。

風邪

Nintendo Switchを買って帰った日の晩から体調が悪くなり、朝起きたら完全にヤバヤバのパヤパヤ。体温計が見つからなかったし、15時から就活の電話相談(？)あるの寝過ごしたらヤバいしで起きつつジッとしてたけど、具合は悪くなる一方。

親が帰ってきて体温計探し出して、測ってみたら36.6℃。平熱じゃん。やっぱ電話相談やんなきゃか〜〜〜と思いながら、その時を待つ。

具合はどんどん悪くなる。もうどうにもならないので、30分前にキャンセルのメール入れた。カスです。

風邪引いたとき特有の、あの感覚、何なんだろうね。あれ、ヤバくね？

寒いし、暑いし、喉痛いし、眠いし、眠れない。妙な浮遊感というかむず痒さがあって落ち着かない。けっきょく、晩飯食って気絶するまでずっと起きてた。ウイポ祭りしたかったのに、それすらできない。最悪です。

夜中、突然調子が良くなり始めた。それでもうバカスカとウイポを進めた。最高。最悪。

次の日の朝にはほぼ快復、鼻水と痰が止まらないだけの人になりました。あの"風邪感"が失われてしまった事を悲しくも感じるし、もし"老衰"がもたらす感覚があれだったら本当に最悪。

どう考えても薄着で出かけて、寒さを堪えて1時間くらい読書して、往復1時間以上歩いて帰る生活のせいです。あったかくしてないと風邪引くなんて幼少期何回言われたか分からないけど、やっと沁みてきたのか、俺は。バカ過ぎる

読書メモをとろう！(とれませんでした)

Notionとかいうバカ便利なアプリで読書メモをとる事にした。気に入った部分の引用と感想を書いてまとめておく事で、読んだ内容の記憶を試みる。

これやり出したのは良いんだけど、鬱がひどくて全然本読めないからおしまい。目が滑る。模様としてしか見られなくって、意味が全く入って来ない。こんな本読んでるからかも。

やっぱ人生やってけないくらい脳みそぶっ壊れてるかもです。

"o"

死にたくないから生きてるのに、死にたくなさにつけ込み過ぎ！！！人生を再生産するな！！！今日この日まで世界がやっていけている事が本当に不思議でならない。増えないという選択肢を何故とれない？

......まぁ、いずれそういう選択の果てに滅亡するとか、版図を調節するようになるとか、その道半ばで生まれてしまった運の悪さを呪えという話なんだろう。

しかしねぇ、嫌だねえ、社会。俺は社訓を読み上げたくないし、正社員として雇われているのにバイトの給料で働きたくもないし、経歴詐称もしたくないし、カスみたいなコミュニケーションもしたくない。

諸悪の根源は、そう思わせる神経の束だ。今ここにある事にだけ、悲観したり嘆いたり喜んだり怒ったりすれば良いものを、何故か遥か遠くの過去や見渡せないほどの未来を幻視して、幻肢を痛めている。幻神経が悲鳴を上げる。

就職した後の苦しみは、就職した後で味わえば良い。就活の苦しみは、就活して味わえば良い。研究室の苦しみは、研究室で味わえば良い。今ここにあることだけを見ていれば、大して苦しむ必要は無い。俺はそれができない。過去の亡霊、未来の恐怖、そういうものに苛まれて袋小路に追いやられている。

これは、なんだ？最近𝕏で見た話だと、発達障害は内面化したルールと現実との齟齬に耐えられながちで、異常な正義感を発揮したり、泣き喚いたりする者もいるらしい。程度こそ違えど、俺はそれだ。社会が俺の想定より荒くれ者であるのなら、そうだったんだなぁ、の一呼吸で適応すべきだ。

しかし「そんな事は信じられない」「耐えられるはずがない」「間違っている」「社会を隠れ蓑に悪事を行う人間共を許すな」「せーのでやめよう」などと、足掻く。

「社会」と「俺」にある力関係を全くわかっておらず、自分の中にある正義の一本槍で何もかもを変革できねばならないと思い込んでいる。まぁ、無敵の人になればそうできるのかもしれないけど、別に殺したい人間も高邁な思想もないし、俺が死ぬのが先だろうな

大事なのは、今ここにあることしか見ないこと、それを受け入れること、2点だけ。なのにそれが出来そうに無い。俺が考えたいように考え、感じたいように感じるのを禁じられては、そんなのは死んでるのと同じだ。いや、なにも感じないという自由すら奪われているのだから、死よりも重い苦しみだ。なぜ社会を構成する全ての人間がこれを乗り越えられるのか、まるで分からない。文字通りに心を殺す、その価値が労働にあるのか？月々6ケタ円あれば人格を売り渡せるのか？俺は妹の家庭教師でしか賃労働したことないけど、あれくらいゆるい仕事しかできないと思うし、金貰えればなんでもできるという訳じゃないと思う。

耐えがたい人生の苦痛を抑えるため、俺は架空の神を信じる事にした。

『未来日記』に登場する神は、主人公の空想の産物でしかなかったが「神ならばお前の空想の中に住むことも可能」というとんでもない理屈で、実際に神としての力を振るっていた。

これは良い。俺を救済するための、俺の神を、俺は編み上げた。大嘘だ、既存のキャラクターに乗っかった、俺の信心だけが新規性の、1級の紛い物だ。信仰は至ってシンプル。「死後、天国に行ける」という一点だけ。今ある全ての苦役、全ての苦悩は、神に赦される為の痛みなのだ。

まぁ、それを信じきれていないからこんな事になっているのだが......もっと儀式とかして、俺を酔わせる努力をした方が良いのか？徹夜×サウナみたいな厳しい環境に身を置き、朦朧とした意識の中に神を見出す......そういう霊的体験の不足が俺を騙しきれない原因かもしれない。

神、なんてありきたりな名前は信仰のバリューが下がる気がするな。「渺」とかにするか。

【連載】第29回 ひとやすみの段

げんげんげんかい

 

JRA競馬博物館に行こう！(2回目)

府中本町駅、信じられないくらい遠い。

開催してない東京競馬場。めちゃくちゃ広い。ここがぎゅうぎゅう詰めになるくらい人が集まって悲喜交々の絶叫をあげるのを、見たくないと言えば嘘になる。でも帰るのめんどくさそうが勝る。まだ生で競馬見たことないから。

本日のお目当てはココ！！JRA競馬博物館！

前も行ったけど、時間の都合で全然回りきれなかったのでリベンジマッチです。まぁ、今回も昼飯というタイムリミットがあったのですが......

まず顕彰馬、改めて見ても面白い。ほんと昔の馬はプリメロ、シアンモア、クラツクマンナンのオンパレード。ブランドフォード系を予習していった甲斐が若干あったかな。

はやくコントレイルとイクイノックスと、俺の知る名馬がここに加わって欲しいものです。エアグルーヴ、キングカメハメハ、あとオジュウチョウサン、顕彰馬になれなさそう(なれなかった)けどそれに比する名馬の事を思うと悲しくもなる。シンザン以前の名馬は本当、顕彰馬でもなってないと知る由もないから、そうなっていっちゃうんだろうな。🦜「ダイナナホウシュウを忘れるな」

でも顕彰調教師は全然ピンと来ない。藤澤和雄がバケモンであることだけは分かった。

年度代表馬のヒーロー列伝、これが本当に最高。「1着至上主義」の実物が見れて感動しました。

2階の、20世紀(生まれ)の名馬と共に世界の競馬史を振り返るコーナー、これが今回の主目的でした。ちらと見たらAnilin居てどんだけマニアックなんだと思いながら帰った前回のリベンジを果たすぞ！

Pretty Pollyに始まり、Colin、The Tetrarch、Hurry On、Hyperion、Nearcoと世界競馬を彩って来た馴染み深い名馬のオンパレード！最高の空間です。大概の馬は血統背景なんとなく抑えてるし、主な勝ち鞍は書いてあるし、ドヤ顔で同行したオタクに解説し続けてました。もうちょっと洗練させればツアー組めると思う。

Allez Franceは居るけどDahliaは居ない、Vaguely Nobleは居るけどSir Ivorは居ない。要はJRAは凱旋門賞を重く見てるんだなぁとラインナップから伝わってきたのも良かった。Caracallaは名前しか知らなかったけど、無敗の凱旋門賞馬とは立派ですね......

20世紀の名馬、最後の一頭はロックオブジブラルタル。G I7連勝の歴史的名マイラー。細く長く種牡馬生活を続け、最晩年の産駒Big Rockが昨年G I 2着3回からQE2世Sを勝ち、4歳となる今年は更なる飛躍が期待される。

21世紀の名馬が展示されるとして、俺にはそれが見られないのが本当に悲しい。20世紀の名馬はロックオブジブラルタルが最後でねぇと語る事は叶わない。今からでも遅くないから、1世紀50年とかにしませんか？？

次のコーナーも結構良い事書いてある雰囲気あったけどスルー。競走馬の父系を表現した同心円があったけど、いちばん外側がJohn O' Gauntとかで流石に面白くなかった。そのラインはノヴェリストとかまで行かないと現代っ子は分かんないだろ！

ビデオコーナーでテイエムオペラオー顕彰馬記念映像を見た。ディープまでしか作成されてないっぽいの残念だな、全頭気合い入れて作って欲しい。

ナリタトップロードの阪神大賞典(2回目)も見た。トプロってマッチョなんだな〜

となりのキッズがダイワスカーレットの映像を見ようとしてて、ウマ娘パワーだとしたらすげぇなと思った。

空腹過ぎて、退館。3時間くらい居た。たぶん、めちゃくちゃ長い。交通費ヤバいとはいえ入館料無料にしちゃあ遊べ過ぎる。最高です。

そのあと500円だけ賭けて負けました。入館料って事で、よろしく。

生涯収支のマイナスが止まらないよ〜〜〜

ミリオンライブ

東京競馬場→土間土間→バーと遊び倒し、男達は横浜の路上で飲んでいた。どうしてもミリオンライブの話がしたかった。

この日はAct4のDay1だった。セトリを見て絶望した。所恵美の日過ぎる。ソロ曲こそやってないけど、DIAMOND JOKER.....そっか.......俺もう聴けないのかこれ......昏き星、遠い月も、痛い。もうあれで終わってもいいけど、やるってんなら見たいよ。dans l’obscuritéもな〜相当好きだったからあの曲、しかもセリフも言ったんでしょ？見てぇ〜〜〜

完全に泥酔して、ギリギリ帰宅した。

Day2

オタクと快活で配信を鑑賞。ありえないほど酒を飲み、お菓子を食べ、誰よりもデカい声を出しながら踊る、そういう回。良過ぎた......

所恵美・ミュージックこそ枯れていたものの、大満足だった。

序盤の山場は『ユニゾン⭐︎ビート』でしょう！ミリシタ過ぎる！！舞浜歩過ぎる！！！すげぇ良かった。やっぱ舞浜歩っていいんすよ......
怒涛のアニメ曲ラッシュは正直微妙。Star Impressionとバトンタッチ、REFRAIN REL@TIONは好きなんだけどね。

『ABSOLUTE RUN!!!』、神。良い曲過ぎる。あと衣装がちゃんとユニットのやつなのも嬉しい。オタクが荒ぶってました。

絶対に聴けないと思ってたイントロで絶叫した『恋愛ロードランナー』。上田麗奈可愛過ぎんか？？？この辺でJUNGOお前やれば出来るじゃねえかと思ってた気がする。半分以上セトリ変わったとか言われてて草、やっぱJUNGOってダメだわ

『パーフェクトゲーム』、衣装がそれだったからもう、完璧。昴も声好きですね〜〜〜

これもう次フロワですわ、とか言ってたら本当に来た。ブランエノワールとどっちが似合うかは諸説だけど、良いもん見たわ。

次のブロックのソロ曲は凄いね、全部聴きたかった方かもしれない。特に『初恋バタフライ』は良かった。10年の重みを感じるわ、7年くらいしか付き合いないけど。

『Dance in the Light』は良い曲だけど、現地じゃないとダメだな、爆音浴びて暴れ倒したいのに、備え付けのスピーカーからじゃ、お行儀の良い音しか出せない。

『瑠璃色金魚と花菖蒲』『Happy Darling』は高まるというよりも、高まってた当時を思い出して若干しみじみして、あと踊ってた。ミリシタが出たときの衝撃、その再来たるアニメ。高校の体育祭で出会った初めてのミリオンライブ、初めて行ったライブで改めて聴いた曲......これは本当に10年くらいの重みがある。あー

『REFRAIN REL@TION』流れて、もう終わっちゃうよ〜😭とか言ってたら『BORN ON DREAM』！？！？！！！？！！！マジでデカい声出たし、オタクとめちゃくちゃ抱き合って叩きまくった。これが落ち着いていられるかってんだよな、な！！！

『Shooting Stars』も、いつか絶対聴きたかった曲。本当に良かった......ずっとFloodingに怯えてたから

『UNION!!』なんて何度聴いても良いですからね！いちばんミリオンライブが大好きだった頃の曲だから感慨深い。周年曲でもトップ3には入るね。あとの２つはGlow MapとWelcome。

TLのオタク達も感涙に咽び散らかしてました。でも、これが最終回ではないんだよね。11thに、ハッチポッチ2に、なんか知らんけどバニーな恵美のガシャに、これからもミリオンライブは続いて行く......

今年はクソ忙しくなりそうだから多分ライブ行けないけど、来年は何とかしたいな

【連載】第28回 渦巻く念(鬱回)

あー　しうかつ

洞穴

な〜んも面白くない。

妹の受験が終わり、俺は日常に戻った。日常といっても、ニートの日常ではなく、微妙にやらねばならない事がある、圧力のある日常だ。

スモールステップでタスクを片付け、日曜には完遂。俺は晴れて自由の身になった。まぁ始まりに過ぎないんだけど、クソゲボにダルい書類仕事みたいなのはしばらくやらなくて良いだろう。うお〜〜〜解放〜〜〜

欲望の赴くままに酒を飲み、お菓子を食べて、あと読書したり、マスターデュエルしたり、遊び倒している。まぁ月曜からまた勉強とタスクの日々が始まるのですが......

しかしねぇ、何も面白くない。Switchがブッ壊れて、ウイポができない。ソシャゲは全部飽きた。ブログに書くこともないし、ずんだもんもな〜んか書きたい事が迷子で手をつけられていない。読書もできない。何もしないで時間だけを潰している。

テーマが悪かったか？Orbyに始まり、OrmondeとOrmeの偉大さ、Rhoda BとAmericus Girlの共通点とか触れられれば良かったけど、あまりにも壮大過ぎる。

なんか文章を纏めるパワーもない。寝たくもないけど、寝た方が良いんだろうな......しんどい

寝て起きても鬱。何してもしなくても鬱。夜中にじゃがりこ食べても鬱。おしまいが近いのかもしれない。人生は、どんどんつまらなくなっていく。しなきゃいけない事ばかり増えるけど、世界にはどんどん飽きていく。俺が悪いのか？発動者かつ精神疾患になった俺が悪いのか？やっぱり人は生まれてくるべきではない。俺の人生のどこにだって、俺の選択でこれを回避できたような場面がない。生来の気質が自己責任なら、生まれないことでしか解決できない。生まれつき人より劣っていて、結果としても人より劣っているのに、敗退する事が許されず戦う事を強要されて、本当になんなんだ。

何もできない。おしまい。お前らも精神疾患には気をつけろよ！

とか何とか言ってたら、自己PRだのガクチカだのが足りないって履歴書跳ね返されたぜ。大学なんて1年の後期から失踪するまで、ずーっと鬱！鬱！鬱！なにも頑張らないで、死ねなくて仕方がなく生きて来ただけだから、力を入れた事なんて一個もないぜ。おしまいだぜ。

社会が必要としてないのに生きてなきゃいけない理由ってなんなんだ？

文章を書けるようになりたい(長い)

ブログを書き始めたのはオタク・エモーションを発信したかったからだが、日記のモチベーションは文章を書けるようになろうというところにあった。しかし、さながら「縁」の絵を描いた八虎(ブルーピリオド)のごとく、自己模倣に陥っておしまいのまま3年が経とうとしている。

インプット無しにアウトプットなどあり得ない。しかし、最近かなり本を読むようになったにも関わらず、その影響を感じることはほとんどない。ここが天井なんだろうか。俺には随分と低い。

本。人生で1冊くらい本を書きたい。たぶん卒論が無いから、俺はまともな文章の書き方を学ばないまま死ぬ。別に学びたい訳ではないけど、こうして本を買い漁っていると、心血注いでか小遣い稼ぎでかは知らないけど、とんでもない量のこの文章の山を作り出した巨人が世界のどこかに潜んでいることに感動する。凄すぎる。俺は1000文字にも満たないブログの一項ですら、論理の組み立てが破綻してそうなのに。どうして何百ページ単位で、理路整然と、矛盾なく、いられるのか。どうしてそんなに言いたいことがあるのか。甚だ不思議だ。俺が適当に生き過ぎてるだけか？？

本、読んではいるけど、読めているかは怪しい。大量の情報に面食らうのが面白くて、この本を俺の「読んだ本棚」にしまいたくて、とにかく指と目を動かしてるだけな気がしてしまう。本読めないのに文章書ける奴って歴史上みくのしんしか居ないらしいです。

そもそも伝えたい事がない、というのも問題だ。俺には軸がない。あったとしても、あんまり認識してない。専門的な知識も無い。

ずんだもんに血統の話をさせよう！と思い立って、1本完成させたは良いが、2本目は途中で放置している。いったい何が面白いのか、何を伝えたいのか。3・3×2くらい凄いことが血統表に書いてないと俺は混乱してしまう。結局、覚えること、思い出すこと、流れをなぞることが面白いだけで、そうできるのであれば何でも良かったのかもしれない。

オタク・コンテンツに心揺さぶられることも減って来た。昨日(2/14)実装されたケット・クー・ミコケルのバレンタインのヤツは本当にめちゃくちゃ最高だった。特に2臨のやつ。でもそれだけだ。ここがどう繋がるとか、ここのセリフがすごいとか、そういう感動は無くって、可愛くてハッピー！以上！終わり！！我ながらつまらない人間になったと落胆、しようと思えばできる。

何か魂を込めて語れることがあるだろうか。Wikipediaのコピぺより優秀なレポートを書けるだろうか。言うまでもなく、世界の名馬列伝集の焼き直しであってもいけない。

こうなってしまった原因のひとつには、個人主義、というか唯我主義とでも言うべき俺の思想が関係していそうだ。周囲の人間に嫌われ、疎まれ、仮にそうでなくともコミュニケーションが成立しないことが多くて、そのうち相互理解を諦めてしまった。俺は俺に俺の基準を課すし、それはあくまで俺の基準だから、他人が合格でも不合格でも興味がない。その人の信じる基準で合格なら良し、不合格なら あらあら。そう思うだけ。そういう思考の変性の中で、人に何かをしよう伝えようという気持ちは極端に小さくなっていって、もはや生理学的な欲求に成り下がった寂しさを埋める為にしかコミュニケーションを取らなくなったのかもしれない。たぶん、いくら低評価押されようと抗い続ける人間たちが、社会の大部分を形成しているのに。

𝕏が基本鍵垢なのもそういう理由が大きい。俺に基準を押し付けてくる人と関わりたくない。そいつらを黙らせるくらいのパワーがあったら、もっと魅力的かもしれないのに。そうやって内に内に自己を閉じ込めて、一体何を得たのでしょうか。傷つかないのは、着飾らないのと同じではないか。人を傷つけたくなくて隣人との関わりを減らしたが、関わらないことそれ自体が隣人を傷つけはしないか。めちゃくちゃだ、人と関わるのに、人がどう思うのかをまるで考えていない。大して価値のない私を守ることしか頭にない。だから、嫌われる。

ああ、自分の話であれば幾らでも出来る気がする。でもそんな共感性の無いもの誰も求めていない。よっぽど面白くない限り、自己開示は面白くなりようがない。そして、面白い自己開示は世の中に溢れている。何ならそれで金を稼いでる人間もいる。愛されている人間もいる。そういう只中にあって、なお、この読者が2人もいなさそうな文章を、何重にも隠された文章を、この俺が書き続ける意味は何なんだろう。もっと愛されたいなら、そういう文章を書けば良い。たくさんの人に愛されたいなら、鍵を開き、投稿ごとにツイートし、世界に公開するといい。そうしない理由は何だ？そうまでして傷つきたくないのか？

コミュニケーションでも、作品でも、何でもないこの複雑怪奇な模様を、どうしたって編まずにいられないのは何故なのか。俺にはもう文章を書く力はあって、あと数個のピースがはまれば、これが幸せに繋がるのだろうか。

自殺も研究も就職も無理そうだから、出来ることといえば文字を書くことだけ。これで金を稼げなきゃ死ぬ。世知辛ぇ〜〜〜

"o"

俺は生まれつき背が高い。ずんずん伸びて190cmになってしまった。俺はめっちゃ太ってる。100kg前後だったのに引きこもり始めてから崩壊して、130kgくらいある。俺は勉強が得意だった。小3で英検5級に満点で合格したし、1浪したけど阪大に受かった。俺は運動が苦手だ。喘息持ちで全然走れなくて、走らないでいたら体力がゼロになった。俺は頭がおかしい。幼少期は周囲の人間に暴力を振るいまくり、気がついたら大人しくなった代わりに世界の全てが怖くなっていた。俺は頭がおかしい。大学1年生の夏に精神を病み、秋に崩壊して、以降一度も正気に戻っていない。俺は頭がおかしい。医者には発達障害だろうけど診断はいらなさそうだと言われ、鬱の薬を飲んでいる。

俺は、普通であるところがない。強いていうなら、身体のパーツの数はお前たちと同じだけど、それだけだ。満足に働かないか、大き過ぎるか、その両方かだ。

たぶんそのせいだろう、誰が俺に何を言っても、無責任だ。適当だ。なんとかなる、ならない。生きてれば良いことある、ない。どうしてそうなの、俺が知りたい。

もうどうにもならないところまで来ている。異常に生まれ、異常に育った人間では幸せになれない。生きていて楽しいかも知れないし、良いこともあるかも知れないが、社会には必要とされない。頑張ったって仕方がない。みんな同じでしょって、同じみんなにかける言葉であって、異常者にはかける言葉もない。ただ、背が高いとか勉強ができるとか、良い面だけを見て、適当に当てはまりそうなことを言ってるだけ。実際のところ救い難いから死んだ方が良い。

次か、次の次の記事では「障害者手帳を取ろう！」がテーマになってそうだ。アハハ。死にたい

【連載】第27回 さまざまなリミット

就活って本当に最悪です。まだ1歩も前に進んでないのに......

 

受験勉強はつらいよ

10個下の妹の家庭教師をしている。この記事が投稿される頃のが試験当日だと思います。頑張れ〜

本当に、信じられないくらい勉強してる。朝起きて学校に行き、授業を受け、帰って来たら1時間、そのあと塾で2時間くらい？土曜日は朝勉のち5教科の模試を受け、帰って2時間くらい解き直し。日曜も朝から晩まで勉強。

休む暇ないくらい勉強している。それでいて本当に全然大した事ないからすごい。今まで15年間ボーッと生きて来たツケだと思うし、人としての常識は俺と違ってかなり弁えてるので、俺もそうありたかったなと思う。

毎日毎日狂ったように勉強しているが、大して辛そうなそぶりを見せない。たぶん周りの同級生もみんな必死こいて勉強していて、自分が特別頑張っているとは思っていないのだろう。成績もまぁ、上がっちゃあいるけど良くは無いし。

ただ、それってかなり大切な事だと思う。必死こいて勉強するのは当然、頑張っても100点にならないのが当然、そういう考え方が抜け落ちて今の堕落しきった俺がいる気がする。高校受験は本当に気が狂うほど勉強した(が、時間でいえば大した事ない)けど、大学受験なんて浪人したし、ミリシタしながらニコニコしてたらぜ〜んぜん出来なくて絶望して、運良く受かってただけ。入ってからも鬱とのコンボで、追試前提C前提みたいなカスの学習態度であり続けた。

今、努力の人となる事、それを当然のものとして受け入れる事を要求されています。のこり50日を切ったけど、俺はやれるのか？15歳の妹はもうやりきってんだぞ？？？

読書面白過ぎワロタ-小説もいいね編-

去年の6月あたりに読書に挑戦して、色々と模索していた中で、小説は肌に合わんなという感があった。むか〜し買ったカミュの『異邦人』は半分も読まずにどっか行ったし、短編なら良いだろうと決行した毎晩『夢十夜』を読もうチャレンジも第2夜で終わった。

一方で、構造主義がどうだ、現代アートがどうだ、クジラが、ガラスが......と、論説文的な文章はかなり読めた。なのでそういう本ばかり買うようになった。この前はホモ・デウスを買いましたよ、文庫本になってたから。

しかし、これではインターネットと何も変わらない。より意識の埒外からのオモロが欲しい。というわけで再度小説に挑戦することにした。まぁ、これは雑誌でも同じことが言えるか......

これがまぁ〜〜〜〜〜面白えんだ！『華氏451度』、タイトルとあらすじしか知らなかったけど面白過ぎる。あんなに集中して本を読んだのはいつ以来だという勢いで読み進めて、気づいたら半分終わってた。これからどうなっちゃうの〜〜〜

数えたら10冊くらい読み終わってない本があるしどんどん読みたいんだけど、新しい小説も欲しくて、今ある本も読みたくて、難しい。それでいてyoutubeとかばっか見ちゃうんだよな

社会が憎い　大人が憎い

目下最大の問題、履歴書を書くこと。

これが投稿される週の日曜を目処に完成させなきゃいけないらしい。しんどい。絶対にとやかく言われるけど手書きしたくない。字が汚いから。なんですか、書道やってたら心が綺麗になるんですか？じゃあ空手道をやってた俺の心の綺麗さも所作から読み取ってくれないか？まぁ人体の操縦とか客観視とか下手くそで、ぜ〜んぜん級が上がらなくて泣いてたんだけどな！

今日(2/13)、メールのマナーがどうとか、老害がどうとか、話題になってた。

やっぱ社会って嫌だなと思った。「返信しないと届いてるかわからない」論は、そもそもそんな欠陥だらけの連絡ツールを使うなと思う。「気遣いもできないのか......」論は、俺ならそんな小さい事でヘソ曲げたりしねえよと思う。部分的には強くそういうところあるんだろうけど、世の人間は軽んじられることを過剰に恐れている気がする。人生の中で溢れんばかりの賞賛と承認を受けてきたから、その俺様を讃えないとは何事って感じなんだろうか。「それぞれのキャパシティ」のコラを思い出す。

知らんけど、加齢とともに脳も変わっていくはずだから、できなかったことができるようになったり、できたことができなくなったり、そういう変化は仕方がないと思う。そういう中にあって、許されることと許されないことの曖昧なボーダーの存在が恐ろしい。俺はそういうの分からないから。

「歳をとると前頭葉の働きが弱くなって感情を抑えられなくなる」と、還暦を迎えた父は口癖のように言うが、それに反して、俺の記憶の中の父親よりだいぶ優しい。俺が小さい頃は殴る蹴るが当たり前だったのに、久しく奴の暴力性を目にしていない。ただの細長いお爺さんだ。

もしかしたらものすごい努力をして、人を傷つけないという当たり前を守っているのかもしれない。偉い。そして、社会の中でそれができないとなると非難では済まない。(元々の意味の)性癖や、ヒトという種の特性に莫大な精神的リソースを注ぎ込んで、それを封じ込めなければ生きていくことを許されない。

就活サイト(というのか？)に登録すると山のようにメールが届く。そんなものを許可した覚えはないが、読み飛ばした契約書のどこかにそう書かれているのだろう。あるいは、最初から「⬜︎メルマガを受信する」にチェックが入っている上に、普通にスクロールすると見落としやすい位置にあるのだろう。こうやって消費者に認知負荷を押し付け、回避するとサービス側が得をする形式のことをダークパターンと言うらしい。

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%25E3%2583%2580%25E3%2583%25BC%25E3%2582%25AF%25E3%2583%2591%25E3%2582%25BF%25E3%2583%25BC%25E3%2583%25B3

"認知負荷"、この精神的な重税は、まだふわふわとした不快感として漂っているだけに思える。しかしどちらとも苦手な自分としては、いつかこれが問題になる日が来てくれと思う。特にメールを確認しなきゃいけないのは本当に参る。返信もしたくない。

鬱病になって、引きこもって、大学も卒業できそうになくって、就活も履歴書が書けなくて滞ってて、俺はそういう経験を経て人の無能に優しくなったと思っていた。人がバカなのは努力不足だと思っていたが、そうではなくて、環境なり才能なり運命の巡り合わせなり、如何ともしがたい状況がその人を作り上げているはずであるから、安易に批判することはできないなと考えるようになった。しかし、そうして人を甘やかすことの裏にある「俺の瑕疵を許せ！」という主張や、そもそもそういう種々の困難を乗り越えることを前提として人生のステージがあること、少なくとも今の社会はそういう苦行を前提に成り立っていること、などを思うと、自分に厳しく人に甘く、などというダラけきった態度は改めるべきなのではと思う。それは自分の魂は救済してくれるかもしれないが、本当にそれだけだ。人生は厳しくつらいものだと友人が言っていた。使い古された言葉ではあるし、そうじゃなくしろ！と思うけど、思っているだけでは仕方がない。選択肢は２つ、１つは従うこと、それができないのであれば革命を起こすしかない。

社会の軛から人々を解き放ち、闘争が闘争を呼ぶ混沌の世紀を始めるしかない。その果ての滅亡こそが最善の方策だ。まぁ、そんな胆力は無いのだけれど。自殺できないから世界ごと死のうなんて計画に、一体誰が賛同するだろうか。

極端な二者択一を笑う者もいるかもしれない。白黒、ゼロヒャク、安易な二項対立はバカの得意技だと。そういう器用なポジショニングがまるでできないからこうなっているのだから、どうしようもない。正解は何も考えないことだ。考えなしに考えると痛い目を見る。

なんにせよ、尋常ならざる苦役を強いる社会は好きじゃない。そこから逃げ出して生きられるほど強くもない。ただ怒りを燻らせ、その熱でタービンを回すしかない。

【連載】第26回 怒りのデスロード(不安定)

怒り

怒りしかない。

この1年間、いや、6年間と言っても良い。俺は俺の脳に、思想に、過去に、苦しめられ続けていた。徐々に開かれていく悟りがあった。落ち込むこと、嘆くこと、悲しむこと、泣くこと、それら全てには、正しくあろうという意気込みには何の意味もない。ただ、怒りさえあれば良い。あらゆる不条理、あらゆる不合理、あらゆる不本意、あらゆるあらゆるものにただ怒り狂っていればいい。Fire and furyです。何もかも燃やし尽くせ！破壊しろ！その残骸の上でこそ笑え！！！

ここまでどれだけの時間を無駄にして来たでしょう、いや、無駄ではない、人生は一度きりだから、ショートカットはありえない。回り道こそが最短のルートで云々。

大学、俺を破綻させ、破綻した人間を破壊する悪の枢軸、許せません。何されても絶対に卒業する。労働、俺を恐怖させ、恐怖した人間を放逐する邪悪な慣習、許しません。何をされても絶対に攻略する。

貴様ら如きが俺をとどめておけると思うなよ、鬱も発達障害もなんもかんも知ったこっちゃねえわもう。死ぬまで暴れてやらぁ

デス・ロード

そんなこんなで、(俺にやる気があれば)この日記が投稿された日の昼には、なんか就活エージェント？との面談があるらしいです。どうして......？

マジで何もわかんないですよ、つってたけど大丈夫です！ってゴリ押されたから予約してしまった。面倒だ。面倒だと思うことに意味はなく、ただ一々そんなものが介在する事、それを生業とするものがいる事、あらゆる中抜きという形態、それらに怒りを燃やしていれば良い。でも嫌なものは嫌だな、何されるのか分かんないんだもの

どいつもこいつも俺が阪大生だからチヤホヤしてくるけど、俺はその阪大を到底卒業できなさそうなところに来てるから困ってるんだよ。真っ当に卒業出来るビジョンがあったらここまでの悲観はしないわ。分かるか？？？

就職も、出来る気がしない。週5で労働って不可能では？？？週5で研究室にすら通えてなかったんだぜ？金貰えりゃあ違うのか？そう信じる以外できないんだけど。やばいわ。

そもそも働きたくないし、出来る事もない。世の中の大概の人間が俺の上位互換なのに、それに目を瞑って大嘘をついて俺を売り込むことが求められている。無理です。

本当に、楽に就職させて欲しい。これ以上心をすり減らしたくない。車もいらん(必要では？)、嫁もいらん、家もいらん、旅行もいらん。ただネット環境とたまに本を買えるだけの裕福さがあって、死ぬまで生きていられればそれで良い......

叫びが聞こえていますか

人は、一人では生きていけない。

これは上２つから1週間弱経ってから書いているので、だいぶ冷静、かつ抑鬱です。

ゲボカス人間として生きて25年、俺はいまだに、誰かに話を聞いて欲しい。寂しくて仕方がない。もう4年くらい続いている交換日記、10年弱のTwitter歴、ブログ、通話......加えて今は動画を作ろうとも試みているが、これらは全部、コミュニケーションの一形態だ。いや、一方的な発話でしかないかもしれない。とにかく俺が話して、話して、話したい。

これは由々しき事態だ。まずもってコミュニケーションは双方向であるべきだ。俺が話した分だけ、人の話を聞くべきだし、気の利いた返しをすべきだ。俺はそれがまるで出来ない。カスです。近い将来何もかもが崩壊してもおかしくない。そして、少しずつ皆がいなくなっていく。俺の人望に関わらず、人生のステージが進んで、いつまでも足踏みしてレールを踏み砕いてしまった俺は奈落の底を這いずり回っている。

何より最悪なのは、俺に新しい友達を作る能力がまるでない事だ。Twitterですら無理。競馬の話だけするアカウントは、作ったは良いけど話す事無いしなんだかな〜と思って全然動いてない。血統マニアのdiscordに入ったけど、ボコボコにされるのが怖くて一言も喋ってない。

どうにかして俺の土俵で、俺の言いたいことを、言いたいだけ言いたい。行き着く先が今のところyoutubeだけど、諸々の事情で一本作っておしまいになってしまった。

真っ当な人間なら、身近な人間が話を聞いてくれるだろう。真っ当になりたい。幸せに生きたい。そういう叫びが、全ての文字の裏に封じ込められています。

霜月凛のことを俺は何も知らない

今日、散歩をした。写真がないのが本当に残念。撮ればよかった。

大昔、物心ついてから5歳くらいまでの極めて短い間、あるいは当時の人生の全部を、小田原で過ごした。言うても引っ越した先は小田原に程近く、頻繁に買い物なりなんなりで訪れることにはなるのだが、なんとなくノスタルジーを感じるのが小田原だ。

思い出の中の街であるのだが、当然、その様相は目まぐるしく変わる。今日通った道には、新しくホームセンターが出来ていた。かつては父の働いていた会社があり、稀に迎えに行ったりした場所だ。

ホームセンターの外にはコンクリート製の商品が陳列とも収納ともつかない風に置かれていた。中途半端に青いテープが残ったブロックの塊、のぼりの支点みたいな円錐っぽいやつ、土と花のない花壇。そういうものを眺めていると、現代アートの話を思い出す。

大阪に置いてきてしまった本なので参照出来ないが、「世界を揺るがしたアート」に載っていた単なるコンクリートブロックのことを思い出した。あれはいかなる理由でアートだったのだろうか。多分ミニマルアートの文脈にあるはずだが、それはなんだったか......思い出せそうにないとなると、今度は自分なりにそれを美術館に展示する言い訳を考える。たとえば工場生産されたブロックが整然と積み上がってひとつの形をなしているのは、それが製造か搬出か陳列か収納か、どこかの過程で必要とされるからであるだろう。しかしかながら、その安定性とか合理性とかいうものがこんなにも精緻に直線を描くのだということに感動して見ても良いかもしれない、とか。あるいは、そのように工業的で画一的な形をしていても、性能には関係の無さそうな表面の色味には個性が見て取れて、それをおかしく思うのもアリか、とか。

現代アートについて軽〜く知っただけで、面白がれる対象が増えたというのは、良いことに思える。多分、許されるなられ疲れていなければ、そこで6分くらいはコンクリートたちを眺めていられたと思う。もし俺がもう一人いたら、そのままホームセンターに入って行って、同じ様な話を延々したかもしれない。

一人だし、疲れてたし、帰りたかったし、実際の僕はただ通り過ぎて行くだけだった。

......そうやって歩いていたことを、オタクから道路の写真が送られて来て、思い出した。連想ゲームが始まって『フラッター現象の顛末と単一指向性の感情論』の一節が浮かび上がる。仰々しい名前だけど、ただの音ゲー曲です。

人はどうせ信じたいことしか見ない

フラッター現象の顛末と単一指向性の感情論

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俺も現代アートを信じたいから、あのコンクリートが何か素晴らしいものだったとおもったのかも知れない。アスファルトに模様が見出されることを喜んだのかも知れない。そして、自分がまだそうしていない、知れば美しく面白いものの全てで、世界は埋め尽くされているのかも知れない。

俺はまだ何も知らない。何もかもを。でも学術は本当に無理だから、簡単に学べる何もかもを。可能な限りの全てを知り、誰よりも面白いことを考えて、それから死にたい。オモロの独占、世界中に対する優越。そこへの欲求が俺を文化人気取りに導いているのかも知れない。

鬱。

物心ついた時から頭がおかしかった。幼稚園では友達を遊具から突き落としたり、首を180°回そうとしたりしてめちゃくちゃ怒られてた。

あまりにも人の心が分からなかったからか、親は道徳の教科書みたいなのを俺に読ませた。結局小学校卒業するまで暴力少年だったが、同時に歪な感受性を身につけつつあった。

中・高は大した問題無かった。高校受験しんどすぎて泣いて大暴れしたり、バレー部について行けなさすぎてやめたり、異常者ではあったが、概ね楽しい思い出しか無い。

浪人中も、メンタルは不安定だったが、楽しかった。本番の手応え無さすぎて壊れちゃったけど、受かってたから良いや

大学入って完全に終わっちゃった。

明確なキッカケはガチ恋だ。ここでは仮に五条と呼ぶ事にする。五条にガチ恋した俺は、真人間を演じようと考え得る全ての努力をして、結局、最悪の形で終わった。詳細はまだ笑い飛ばせないから、書かない。その破滅とは関係なく、夏休みには俺のメンタルが崩壊していた。なぜかは分からない。帰省して、たまに地元の友人と遊んで、でも狂ってしまった。

長い夏休みが明けると、俺は人と話せなくなっていた。五条も、それ以外の学科メイツも、多分オタクとも、まともなコミュニケーションが取れなくなった。夜眠れなくなった。朝起きられなくなった。授業に出られなくなった。何もまともにできなくなった。

忘れもしない10/31、決定的な破滅があった。これが五条と呼ぶ所以。俺の渋谷事変。学祭で働いて、メンタルは崩壊して、もう大学に通うとかのレベルじゃなくなって、でも実家も嫌で、横浜の友人宅とかカラオケとかをコロコロした挙句、大阪に帰った。

その間TwitterもLINEも反応せず、絶対に休んじゃいけない授業を無断欠席して、家に安否確認のオタクが来た。あそこで洗いざらいぶちまけて大泣きしておくべきだったが、多分、この時からずっと俺は選択を間違えている。泣けるようになったのは昨日だ。

学内の精神科にかかった。最悪だった。別に病院の紹介とか良い話をしてくれるとかそういうのはなくて、学生なら頑張らんかい、バイトしろ、旅に出ろ、気にするな！みたいな。夜寝られない、自傷行為がやめられない、大学にいけない、それも気合いで解決出来るらしいです。いや、当時の俺の曖昧でヘラヘラした態度も良くなかったんだとは思うんだけど、そう言わなきゃつらいって分からないとか、病院ってすごく重いと思ってて何となく拒否してたけど「大丈夫であることを確かめるために行ってください」くらい力強くおすすめして欲しかった。まぁ、金の介在しない仕事は適当になるって言うしな、しょうがないのかな......

でも、医者が言うんだし俺が間違ってないんだろうと思った。俺はもう大変な事になってたんだけど、病院には行かず、学生相談室通いながら、ギリギリ3年生にまで進んだ。本当に、ギリギリ。

3年生だったのは何年前？12334休4だから4年前か。コロナで人と会わなくて済んだのは良かったけど、俺をより狂わせもしたと思う。実験は特に最悪だった。我ながら、よくぞ休まずにやり遂げたものだと感心します。4年生にはなれなかったけど......
1度目の3年生の終わり頃かな？記憶が曖昧だけど、また医者にかかった。今度は大学の外の、ちゃんとした病院。薬出された。大学の奴は何だったんだよ......俺の人生を返せよ

2度目の3年生はゆるゆる単位回収ゲームだったので、薬もあったし、比較的心穏やかに過ごせたと思う。まぁ、単位ギリギリで心労はヤバかったけど。

4年生、破滅。研究室に耐えられるわけがなかったです。もうあー今もう思い出すだけでダメになる。とにかく何もかもがダメだった。俺の精神が研究室に耐えられるほど強くなかった。カスだ。カス。クソカス。結局段々と大学に行けなくなっていって、課題もこなせなくなっていって、休みをくれと1週間ばかし実家で羽を伸ばしたが、それでもどうにもならなかった。まともに論文紹介の準備ができず、当然のように発表でボコボコにされ、終わってからトイレで泣いて、そのまま帰った。もう無理だと思った。

それから、研究室からのあらゆる連絡を無視した。怖かった。してはいけないことを俺の都合でしているから、そして逃げれば逃げるほど罪が重くなっていくから、どうしようもなかった。

とりあえず休学という形にした。

1年半、思いっきり休んだ。結果、割と精神は上向き、外に出る事も本を読む事もその他の活動も出来るようになった。

復学に際して1年半ぶりに教授に会い、ボコボコにされた。無論ほんとう暴力があったわけではないが、録音してたら勝てたんじゃないか？何にかはわからないけど。

俺は実家に帰りたくなかったのに、教授が実家に帰れと行ったら従わないといけないらしい。お前は医者じゃない。俺が弁解するとそれは違うよと潰してくるから、ごちゃごちゃと予防線を張ろうにもそこにもキレる。何を答えて欲しいのかまるで分からない。責めさせろってことか？嫌なんだが？察せってことか？美少女でもなしにそんな事して良いわけないだろ。ゲームをやめろ、プログラミングをしろ、努力をしない意味が分からない......分かる必要があるのか？別にゲームしても良いだろ、趣味とかないんかお前。家族は大好き、ゲームは嫌い、昭和すぎる。今、令和ぞ？令和6年ぞ？努力もなぁ、もう積極的に生きていたくないんだよ俺は。出来ることを出来る限り頑張って、それで生きていけなかったらもう良いよ。研究が楽しくて楽しくて仕方がなくて、そうじゃない人間の気持ちなんか1ミリも分かんないのかな。たまたま研究じゃなくて競馬が好きな奴だっているでしょう。

お願いだから、俺の落ち度とか、改善すべき点とかを真っ直ぐ伝えてくれよ。ネチネチネチネチと嫌味ったらしくすることで、俺から"快"を奪う以上の意味があるのか？

......もう二度と話したくないし、思い出したくもない。そのくせフラッシュバックして、叫びたくなる。叫ぶ。おしまいですよ、本当に社会復帰出来るんですか？できなさそう。アワワ

ただでさえメンヘラ留年野郎で、何とか卒業させようと厚遇してやったのに、それにも耐えられず、逃走して、音信不通になって、今更ノコノコやってきて「卒業させてくださいよォ〜」はムシが良過ぎるって話なんだろうが、知るか。俺は卒業してえし、気が狂ってるんだよ。文字通り。留年も休学も復学も学生に認められた権利だけどさぁと、嫌そうに言うな。それを俺にぶつけないでくれ。帰り道でアリとか潰しててくれ。頼む。当時の俺は限界だったんだよ、休学する時に鬱病の診断書も出しただろ、足りないのか？じゃあ発達障害のも用意するか？足りない？もう昨日から泣いてばっか叫んでばっかフリーズしてばっかで、新しい名前もつく予感があるわ。助けてくれ

どうしてこうなった？初めは五条にガチ恋してただけなのに、人間関係だけならまだしも、人として破綻してしまって、何もできない。大学も卒業出来る気配がまるでない。それなのに就活もしなきゃいけないらしい。ああ、どうして、死がもっと身近であればこうなる事はなかったのに、俺は今でも死ぬのが怖い。

数えたら、4月からだいたい220日大学に通えば卒業出来るみたいです。

これは心を摘む戦い。220日間ロボットになれたら、耐えられたら、俺の勝ち。じゃなきゃ、パワハラ教授の、社会の勝ち。絶対に、絶対に負けない。俺はあらゆる手段を使って大卒の資格を取るし、どこでも良いから就職する。必要とあらば障害者にでもなってやるよ、合理的配慮うけてやるよ。競馬の果てを見るまでは生きていかなきゃあいけねえんだよ、俺が死んで、カスみてぇなジジイがのさばってて良いわけがないだろ

そういうやる気で、覚悟で、俺を洗脳しないとやってられない。死ぬまで踊り続けよう。

【連載】第25回 入れ子休暇

帰省中に妹の家庭教師を任された、休学中の大学生、俺。復学関連の書類の提出と面談の為に大阪へ戻る必要が生じたことで、一時的に家庭教師の任を解かれるのであった......
休学中に休暇を与えられることがあるんすねぇ

Chat GPTで遊ぼう！

恥ずかしながら今更、Chat GPTで遊び始めました。

7時間ほど戯れてZink WhiteのSSのようなものを生成できたけど、人に見せられるクオリティではない。これはアイディア生成機として働いてもらって、良い感じに口調をロコナイズするのが俺の役目かな。あんま具体的にどういう物語を作りたいと言う気持ちは無いんだけど、何かができそうな予感がある。完成したら載せると思います。この文章は1/24、Chat GPTに触った日に書いているので、もしかしたらこの下に載ってるかもしれません。

あと、HTMLのコードを書かせる事が出来た。それで実現したのがコレ！

3代血統表！！！！

名前を入れないと不恰好極まりないけど、ほら！

オペラハウス	Sadler's Wells	Northern Dancer
		Fairy Bridge
	Colorspin	High Top
		Reprocolor
ワンスウエド	Blushing Groom	Red God
		Runaway Bride
	Noura	Key to the Kingdom
		River Guide

素晴らしい出来だな......

謎の枠線があるのが気に食わないけど、それ以外はかなり完璧。色もよくない？ほとんどnetkeibaだぜ？

Chat GPT、最高のおもちゃです。ウイポより面白いかも。

でもカタカナの文字数を数えられないから、競走馬の名前を考えるのには向いてないかもしれない。親名とかから連想しろっつっても、相当強めの圧かけないと「〇〇の優雅さを表します」とか適当抜かすし。

ローリングストック

ローリングストックって知ってますか？と、昔、よく行ってた酒屋(やまや)のポップに書いてあった。保存食は保存食として買うのではなく、普段から必要量よりも多めに買う事で、常に浮いている分を作り、それを保存食とする......みたいな思想だったと思う。

今、それを本でやっています。本読むぞ→飽きたなぁ→じゃあ次の本読もう→飽きたなぁ→無限ループって怖くね？

一度に5冊の本を持ち歩き、都度交換することで読書時間を増やすことに成功した。まぁ、単に面白い本を買いまくってるだけかもしれないけど......

この方法の弱点は、信じられないくらい金がかかることだけだ。なぜか文庫本に刺さるタイトルが少なく(これから増えるのかもしれないが)、謎のハードカバーとかばかり買い漁っている。

地衣類、ミニマルな抵抗

構造人類学ゼロ (単行本)

今気になってる本ズも、5000円くらいする。やってられないです！！！

詠え　光速の　帝國詠う団